FUNCIONARIOS POR EL MUNDO

Quién no se ha encontrado alguna vez con ese funcionario al que parece que le acaban de meter 17 supositorios de Uranio empobrecido por el lugar donde acaba el aparato digestivo?

 

Yo que pensaba que ese funcionario era patrimonio exclusivo de las Administraciones Españolas he tenido que cambiar de opinión esta mañana, los funcionarios mal-encarados y gilipollas son patrimonio mundial de la Unesco. Resulta que hoy he tenido que ir a la oficina municipal de Lyngby (donde ahora resido) para obtener el CPR, ese número místico del que todo el mundo ha oído hablar pero que poca gente tiene hasta el momento. Este número sirve para abrir cuentas de banco, para poder ir al médico, un contrato de telefonía... Pues yo contento y feliz esta mañana iba a la oficina, con mi flamante permiso  de residencia, mi contrato de mi casa y mi DNI, dispuesto a convertirme en uno mas de la élite de los que ya lo tienen.  

Primer paso, coger número para esperar la cola. Todo ha empezado bien he esperado menos de 2 minutos. Yo ya me las prometía felices cuando me sentaba en la mesa de las dos personas que me atendían. Si, dos personas! Que calidad de servicio. 5 segundos ha sido el tiempo que he tardado en cambiar de opinión. No había acabado de sentarme en la silla cuando la funcionaria que llevaba la voz cantante me ha pedido mi permiso de residencia,  mi contrato de alquiler, mi DNI y el formulario que tenía que rellenar. Claro yo le pregunto con toda la amabilidad posible, qué formulario? Y no va la retrasada y me dice con un tono de voz mas agrio que un yogurt caducado, “El que tenías que haber rellenado mientras esperabas para ganar tiempo” Y yo queridos míos, por ahí no paso. Que yo soy de Madrid y para chulo, mi pirulo. Así que con un tono un poco menos agrio que el suyo le contesto que en los dos minutos que he estado esperando no me ha dado tiempo a descubrir un formulario y menos aún a rellenarlo. Mal empezamos.

Me da el formulario para que lo cumplimente en el momento mientras me guía con su asquerosa voz, “Donde pone name, pones tu nombre” Hombre gracias por tu ayuda, mujer pero hasta ahí llego yo solito. Pero el peor momento estaba por llegar. Cuando le entrego el formulario, me entrega un panfleto con las normas del CPR y me dice que las lea y que las comprenda. Al mismo tiempo ella imprime un papel lo dobla y me lo pone al alcance de la mano, extiendo mi brazo para alcanzarlo y va la retrasada y me lo quita mientras me dice enojadísima que, por favor lea y comprenda las normas. Hasta ahí podíamos llegar. Si las miradas matasen en ese momento habría muerto ella, su compañera de mesa, su inocente hija ( si es que alguna vez un hombre se ha atrevido a tocarla con un palo) y el gato que tiene que tener para llenar su amargada soledad.  Y como traca final, me mira seriamente y me dice “Esperamos que cumplas las reglas” Me he levantado, la he mirado a los ojos y le he espetado en el maravilloso idioma de Cervantes, “Mañana desayuna All-Bran, gilipollas”

Desde luego hoy, no he hecho una nueva amiga